время не приводит никуда, оно предатель-попутчик а не проводник. руки тянуться к паузе
тем не менее, рывками возвращаюсь к жизни
ни о чем я, ни о чем.

одиночество, всегда возвращается, стоит поманить кружкой глинтвейна и красивой книгой.


щенка принесла в дом. глупенький ребенок
вымахает в огромного неуклюжего двортерьера.
так тому и быть ок

отношения в виде постоянного соперничества, стимулирующие развитие,
или полного взаимопонимания и согласия, ведущие к деградации?

если первое, довольно сложно без лжи и боли - чуть-чуть не рассчитаешь и все расколется.
если второе, со временем начинаешь чувствовать себя пыльным ослом со скучной жизнью.

мама подала заявление в загс, свадьба состоится в декабре.
я рада и счастлива что сбыла ее с рук. что-то здесь не то, не могу понять что?



засвидетельствую мероприятие и куда-нибудь уеду до нового года.
любовь увядает, не без помощи жертвы,
во всех Отношениях должен быть тот, кто суетится и создает движение и эмоциональное наполнение, и это явно не я и не он.
почему-то меня совершенно ничего не беспокоит -
удивительно наплевать на все мировые и местные проблемы и вопросы.
музыка и я, я и музыка.
я и виндоус 7, блокнот, клавиши, интернет и наушники.
я и цветные приложения, одеяла, сигареты, кофе и книги.
"и хоть весь мир там развались".

личное открытие этого года




здесь предполагаются слова любви и обожания.
( + + + видео + + + )

у меня на повестке дня два странных вопроса -

почему люди-человеки такие уебищные, грязные, испорченные, мелочные и человечные
и почему если они все именно такие, не возведут это в абсолют идеального поведения, и не гордятся, а пытаются возвышаться для видимости, пряча лень за маской "бессмысленности и безысходности",
есть же мода на пороки и на потертую мятую одежду,  на беспорядочные половые связи
отчего бы не романтизировать еще чего-нибудь если уж это все равно в нашей природе
естесственная красота, мать ее

на EMA'09
от России едет Дима Билан, 
а от Португалии Moonspell.
как всегда.
ну что, еще есть такие, кто гордится нашей страной? 

как хорошо что существуют еще и те люди которые презирают меня за мои слабости, а не жалеют.
спасибо, вы делаете меня лучше. 

каждый ищет в наркотиках что-то свое - ярких визуальных образов, ответов на вопросы о мироздании, лекарство от собственных страхов и проблем, тупого отвлекалова от жизни (с этого следовало начать)

блин. я лично с каждым разом понимаю какая я обёртка
дальше внешнего впечатления нет ничего
ни собственных мыслей, ни интересов
а это страшно
когда остаешься наедине с собой и понимаешь что вам не о чем поговорить и нечем заняться
тут нет твоей внешности и ее "харизмы" заключающейся по большей части в цвете волос и ухмылке. иронизировать внутри собственной головы тоже зачастую сложно.

начинаешь хвататься за все ниточки подряд, может какая-нибудь из них приведет к чуду
а твоего тут нет ничего, они все заканчиваются, стоит потянуть сильнее
"а представлю-ка я себе зАмок", ага! вот же он, весь из хрусталя, почему-то зеленый (ясно, вспомнила ту картинку что лежит у тебя на рабочем столе - мысль там же - ну вот, и в этом собственной фантазии нет)
- алекс.... алекс, ты здесь? поговори со мной
(может быть он даст мне свои идеи, настроит меня, даст мысли) нет, он в себе, у него собственный мир, аудиальный. в котором я как и во всем ином понимаю не дальше верхнего слоя.
ищу поддержки у зеркала
отражение ржет и лезет мне под юбку. таким образом, прихожу к логическому заключению, что зеркала = пороки.
потолок тоже негласен. пара унылых визуальных образов, куча самоанализов (но с выводами, а не как обычно, спасибо и на том) и три дня жесточайших отходняков (уже на второй парень сбежал, не выдержав этого зрелища).
что-то все время в бреду говорю об артуре
что он как разношенные кроссовки, с ним удобно, тепло и понятно, хотя могло бы быть красивее и интереснее. все на своем месте, все по полочкам, чего я и пытаюсь добиться в этом мире
все таки люблю его, но какой-то другой любовью, которой любят старших братьев 13-летние извращенки. или любят книгу, которую читали в те же 13 лет, которая такая родная, такая про тебя, но сейчас ты вырос и пора менять что-то.

так что там с выводами...
состоишь из сплошных комплексов - девочки выросшей без отца, и теперь пытающейся найти идеального мужчину который сделает из нее столь же идеальную женщину
будет, воспитывать, прививать мораль, кормить сладостями и трахать (мозги? инцест не чужд, хотя имеет малую роль во всем этом)
и всегда каким бы идеальным не казался на первый взгляд, 
в итоге вдалбливает мне не то что мне хотелось бы, навязывая свой мир, который очень быстро становится противен вместе с его хозяином,
либо включает кэпа и долбит мне мои же интересы, благодаря чему я держусь на плаву год-два, а потом, понимая что стою на месте, убегаю, побросав все вещи,
либо вообще ничего не вдалбливает - и я месяцами, годами, пустею, расплываюсь и вяну, 
Паразит Ив, вечно живущая чужими жизнями, и сменяющая их, когда все полезные ресурсы истощатся, оставляя владельца этой жизни умирать в корчах. либо стать сильнее и жестче.

еще стали понятны кучи мелочных материальных комплексов
вроде паранойи по поводу того что все узнают обо мне что-то, чего не должны, почувствуют вместо Евы - живого человека, который иногда плохо выглядит, имеет потребность в дУше, истерит как самая настоящая баба, врезается лбом в косяки (как можно. ведь ты принцесса, питаешься святым духом и не имеешь права болеть и быть в плохом настроении, я ведь такой тебя узнал)
всеееееее они к этому приходят
и мне хочется тогда сбежать
и искать нового, неиспорченного этими впечатлениями  - раз, 
делать себе больно чтобы стать лучше и утратить сходства с человеком - два
хотя кто-то на моем месте включает рефлексы самосохранения и делает больно другим, чтобы почувствовать себя лучше. и да, тоже приходит к тому, что утрачивает сходства с человеком.

во мне одно хорошо, за что я могу себя похвалить,  я очень много понимаю
гораздо больше, чем можно ожидать от обертки
может быть я обертка из какого-либо супер-материала, реагирующего на все в этом мире пульсацией
только, блин, что мне с этого понимания, если все оно выводит только на кучу мыслей, либо попытки выключить мозги и увлечься чем-нибудь чтобы от мыслей избавиться,
и я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ САМА
какой меня запомнит мир
аутистом который всю жизнь прикидывается коммуникабельным и Нормальным Счастливым Человеком или наоборот Жертвой Обстоятельств, декадентом в этом ужасном жестоком мире тм
Я НИЧЕГО НЕ УМЕЮ, НИЧЕГО НЕ В СОСТОЯНИИ СДЕЛАТЬ ДЛЯ МИРА
ни рисовать, ни играть музыку, ни писать текст, ни снимать кино, ни ДАЖЕ любить мужчин, мне просто это наскучивает гораздо раньше чем я продвинусь дальше верхнего слоя. я ноль в науке, ничерта не понимаю в математике, весьма посредственна в знании астрологии и физики, в психиатрии и психологии давно все написали за меня и дали тому названия.
таким образом мне даже в наркотиках нечего делать кроме того что сидеть и анализировать себя, пуп земли

как вы считаете, моггла бы я стать Богом с такими качествами? может меня к этому жизнь готовит?
я всех понимаю, всё понимаю. но ничего не могу сделать! походу наш Бог такой и есть
и устав от своей работы решил дать мне образование.

мне нужна помощь в выборе своего призвания. серьезно

никто не хочет меня даже выслушать, а если и слушает, все равно не способен отнестись к этому с должной серьезностью
все еще пытаюсь понять, воспринимал ли меня всерьез психотерапевт,
 коий брал за прием косарь-два и вызывал глубокое уважение, не унормаливая меня, а всовывая в руки Кастанеду,
или просто создавал видимость взаимопонимания, про себя думая "ооо, так об этом еще Юнг писал в своих трудах, значит нужно прописать это и это и никакой физической нагрузки"


щас если кто-нибудь напишет "да ты ж упоротый!", "бросай эту гадость" или еще какую-нибудь очевидность в качестве акта небезраличия к автору, забаню нахуй 

к слову, от лекарств стимулирующих центральную нервную систему к выработке серотонина и вселенскому похуизму, скоро заработаю дцп или болезнь паркинсона
что ни день, то глаз дергается, то руки трясутся

 

ps:  ТИММИ!

знаете о чем я думаю этим утром?
в 2001-м году, когда интернет не был общедоступен, и не было социальных сетей, и блогговых сервисов было по пальцам пересчитать,
тогда и вирусы гуляли в сети другие.

не предлагалось нам тогда увеличить член и посмотреть на самых горячих курочек.
а также познать как быстро и надежно заработать миллион в условиях кризиса.
я помню эпидемию вируса "i love you", содержащего письмо с красивым и развернутым признанием в любви, автоматически дополняющим себя обращением к жертве.
я ничего не хочу сказать, но по-моему раньше все было по-другому.
я чувствовала себя избранной, когда умела клепать в блокноте html в 13 лет. и даже имела обоснованные причины смотреть на своих одноклассников как на говно, когда те после уроков шли пить "оболонь" в подъезде, а я шла домой обновлять сайт.
а сейчас быть интернет-задротом даже как-то пошло и унижает достоинство
вот так интересы отсекаются, по мере того как преобретают популярность.

я думала, что автономная резервация нашлась на имейджбордах, но прошло два года, и вновь
какие-то неприятные дяденьки в макдональдце орут "запили дверь, блджад", и я понимаю, что все пришло к тому же.

чем реже ты ешь, пьешь и принимаешь всякую дрянь,
тем меньше тебе хочется в последующем повторить этот опыт.
в следующий раз скорей обойдешь стороной потенциальные зависимости, чем позволишь себе в них втянуться.
это говорю вам я, 
переболев булимией, перепробовав фармацевтику самых разных категорий и проведя годы с головой в онлайн-играх.
теперь к горлу подступает отвращение и страх от одних только мыслей о последствиях этих недолговечных побегов от проблем.
время действительно лечит. 

EP альбом выложили, наконец
файлы mp3 здесь.
сама группа и информация здесь. 


любовь, 
я разливаюсь красками и рассеиваю любовь.
алсо плююсь радугами и лучами нежности.

говорит, что у меня всегда огромные зрачки, каждый день и каждый час
"это только когда я с тобой", отвечаю, "хотя и пошло, наверное, будет звучать, если скажу что ты мой наркотик".
да, это я все о том мальчике с "гибсоном".



 
сергей дружко, перекрикивая глобу, говорит что звезды сошлись в правильном порядке,   
и у всех нас будет охуительная неделя.
ловите воздушные поцелуи!
Иви

вчера ночью

знаете, все тяжелые трипы имеют один общий выход в некое пространство, 
где люди наркоманы, 
подключающиеся в одно и то же время (но и это не факт. в нашей реальности времени нет, есть только старение) сталкиваются, пересекаются. 
я абсолютно точно знаю теперь,  что другая реальность существует. я нашла тому доказательства. 
и мне стало легче, теперь я знаю куда мне бежать вместо смерти, если совсем здесь надоест.
а пока я здесь. буду стараться использовать эту информацию во благо.
возможно, я встречу там какого-нибудь алхимика или астрофизика, и он расскажет мне что-нибудь важное.

для мамы я всегда страшная.  
больная, тощая, с кругами под глазами, плохими волосами и, как эпилог, минус первым размером груди 
(при 60+ кг она часто говорила о моем огромном животе, и что в молодости она более 55 не весила ни в жизни) 
для некоторых мам их дочери всегда красавицы, а у меня вот так вот.
даже если молчит, все равно зачастую лицо искажается при виде меня так, что сразу жить не хочется.
при том, она видимо реально меня любит, исходя из других ее поступков и реакций.
я чего-то в этой жизни явно не понимаю.

спала два часа, как я выживу сегодня - вопрос спорный. 
набрала на клавишах песню, идея которой давно болталась в голове. стоит оформить каркас, и все будет.

в нашем гетто ураган.
доброе утро, мир.

 

я сегодня не сдвинулась с дивана - 
печатаю статьи-калеки, полные стереотипных фраз, которых от журналиста только и ждут чтобы обобщить.
но по-другому писать на темы, которые вообще мне не интересны, увы, не получается.

проще, внятней и красивей я описываю собственные мысли,  
а от нас вечно требуют по большому счету переписать своими словами уже готовый текст или репортаж.
зачем - мне не ясно.
 как пример? не работает. только собственнный стиль теряешь и занимаешься лицемерием, выражая заинтересованность к вопросу. либо пишешь сухо и протокольно. второе - это про меня.

получаю "отлично" и "неуды". ни больше ни меньше.

наступил момент, когда люди, которых я вижу ежедневно,
 стали надоедать а разговоры повторяться.
значит, если не вдаваться в суть каждого человека, а видеть их как локальное общество -
достаточно менее чем полтора месяца, чтобы потерять к этому обществу интерес.
на встречи с ними ранее, первые, ты идешь в своем лучшем прикиде и при макияже, 
с пафосными щами - стараешься произвести впечатление.
а теперь, не особо заморачиваясь, ходишь в куртке Того Парня на три размера больше себя, потому что холодно, 
бесконечно ноешь о том как все задолбало, и хочется домой, 
и спишь, пуская слюни, за столиком в кофехаусе.

но все-таки именно в эти моменты люди либо становятся для тебя друзьями, либо вряд ли уже когда-нибудь ими станут.