| эта запись будет висеть здесь пожизненно и корректироваться по мере шевеления извилин в моей голове.
зовут меня Ивл, возможны все от оного производные. в комментариях к этому постингу вы можете предложить мне свою кандидатуру для френдования, или же просто представиться, всегда рада интересным людям.
так сложилось, что в тексте я не умею отличать искренность от пустословия, потому критика здесь не поощряется, а лесть - тем более. всех, коих интересует только графическое содержимое этого журнала, а проще говоря, фотографии, огромная просьба не беспокоить и не беспокоиться. я не отвечаю на идиотские комментарии, Очень Оригинальные Советы и привет-какдилатики, а иногда и баню их создателей по причине излишней навязчивости.
хотя, не отвечаю я часто и потому, что банально лень или нечего.
я не считаю себя непризнанным гением, я не страдаю завышенной самооценкой, разве что повышенным эгоизмом, аутоэротизмом, слегка скошенным мировосприятием, и, часто необоснованной, подозрительностью к людям;
также считаю, что в этой жизни я не сделала ничего, пока мне еще осталось в ней что сделать.
практически на правах рекламы предлагаю всем ознакомиться с цитатами в моем профайле. в целом это все, будет дополняться. | |
|
|
что это?! ролик показывают по телевизору, и аналогичный о мужчинах. они ж не серьезно?
| |
|
| " – Все олимпийские боги – в прошлом смертные, такие же, как ты. Позже другие смертные придумали легенды, чтобы возвеличить их." " – Ты был врачом, Мишель Пэнсон. Ты должен был изучать основы психиатрии. Ее заболевание называется «истерия». Афродита – воплощение женской истерики. Мне становится не по себе. – Она пережила анорексию, булимию, депрессию, попытки самоубийства, нимфоманию. Теперь она богиня любви. Вполне закономерный путь для… – Женщины? – Нет, для истерички. Не все женщины подвержены истерии. " ( далее ) " – Любая форма безумия чем-то уравновешивается. Параноики более бдительны. Шизофреники более изобретательны. Нимфоманки более чувственны. Истерички сильнее чувствуют чужую боль. Она увидела ТВОИ тайные шрамы. У нее необыкновенно развиты способности к постижению мужской психологии. В самой глубине твоей души она разглядела все твои раны, а ты почувствовал, что тебя понимают. Это просто манипуляция. Он смотрит на меня с сочувствием. – Ты решил, что тебя понимают, и «пал жертвой любви». Пал – очень точное слово. Это твоя потеря, а не приобретение. Но на самом деле ты пал жертвой всего лишь ее способности анализировать. Вот и все. Вот что легенда называет ее «волшебным поясом», который заставляет мужчин влюбляться в нее. Способность быстро проникать в тайники твоей души и находить там скрытую боль и детские страхи. А ты решил, что тебя любят. " Бернард Вербер "Дыхание Богов". он прикалывается что ли? (нервно проверяет комнату на предмет камер наблюдения) | |
|
| - почему ты носишь этот крест? я думаю ты знаешь, что он символизирует. - мне подарил его друг. - но у тебя и на браслете такой же, и серьги, и вот еще украшение... - а у меня друзей много. - ... честно говоря, я не очень понимаю. может я язычница вообще и с бубном через костры прыгаю по воскресеньям в городском лесопарке. | |
|
| очень ее люблю. это Kate Cooper.  то, как она живет, что в основном демонстрируют ее видео, вызывает во мне нечеловеческое уважение и повод задуматься. (в том числе о том, что, если уж решусь убить себя, делать это до конца и ни в коем случае не посредством рельсов) | |
|
| за три года своих проблем пищевого поведения, я подсадила на эту болезнь идеологию около двух десятков девушек, которые до наших разговоров были абсолютно без предпосылок к тому.
у многих из них все стало даже более запущенным чем у меня. все они читают тематические сообщества, и задают там порой такие вопросы, от которых глаза непроизвольно расширяются. я даже проверяю, не ошиблась ли я, тот ли человек это пишет, который какое-то время назад спокойно ел при мне пиццу.
может быть потому жизнь мне так мстит, то и дело посылая больных головою молодых людей, и в целом способствуя моему медленному разложению. испортила себе карму, угу. видимо правила интернетов 1 и 2 и на этот предмет распространяются. | |
|
| ну что я могу сказать. Ночь Анимации меня разочаровала, ее вытянуло только оформление. полная непродуманность мероприятия наводила тоску - всю ночь я слонялась из угла в угол, пританцовывая, и лениво разглядывала публику. не было центра, фокусирующего внимания, которым мог бы стать хотя бы какой-никакой, но ведущий. все были предоставлены сами себе. даже сцена почти все время пустовала, исключая девочек гоу-гоу, которые по всем правилам должны танцевать по бокам от нее: обычно они лишь вишенки на торте, здесь же тортом были они сами. представленная же "анимация" могла бы быть интересной только если бы я закинулась парой кубов лсд. а при моей фобии искаженных пропорций людских частей тел, некоторые зарисовки и вовсе заставили вжаться в кресло и молить чтобы все это побыстрей закончилось. из приятного - давно не танцевала, рада была вспомнить как это делается. много колоритных (извините за это ужасное слово) персон, чувствовала себя на своем месте. пока не нагрянули гламурные особы (некоторые даже с собачками на руках, как сам бог завещал), совершенно неуместные в тех стенах. фотоаппарат забыли, мобилография. | |
|
| раньше при взглядах людей на улице я каждый раз театрально вздыхала, сетуя на то, что пора купить юбку подлинее. теперь же, когда у Артура фиолетово-серебрянная челка и 4 пирсинга на лице, мы бесконечно спорим на кого из нас все пялятся. ( еще четыре фото ) | |
|
| и как бы между прочим, ранетки:  - слышу:Judas Priest - A Touch Of Evil
| |
|
| а нельзя ли отправить половину жителей москвы в ад и израиль, в обмен на holygutless? вопрос о моих проблемах в общении с женским полом бы сразу отпал. ну, вы поймете почему
by squall_tc:
 - чувствую:flirty

| |
|
| довольно давно в мою квартиру понаехала двоюродная сестра.
в обычных условиях здесь сосуществуем только я и мама, которую я вижу за счет ее работы реже чем божью благодать - посещение ею дома выдают лишь оставленные в коридоре сто рублей , и то не регулярно
сестра почти год оккупирует местность. съебывать походу не собирается.
в отличие от полумифической мамы, враг всегда выбирает своим лагерем места небезразличные мне - по три часа тусуется в ванной (уже нет сил даже иронизировать о вариантах ее деятельности внутри, остановились на том что там подпольная лаборатория) сидит в кухне просто до тупика, а, учтя мои сложные взаимоотношения с едой в целом, это напрягает весьма нихуево - не очень приятно даже варить себе кофе когда ощущаешь взгляд в спину. она сидит там как цербер, будто охраняя холодильник - все утро, до того как уебет на работу, и весь вечер вместе с половиной ночи, пока не уебет спать соответственно.
жрет свои пельмени, бутербродики, и прочий жир, тщательно разжевывая каждую молекулу. процесс может гипнотизировать, растягиваясь на 3 часа.
раньше, к тому же, перманентно пыталась со мной поговорить. со всеми своими совковыми смехуечками и тонким голосом из детских мультфильмов. и, разумеется, видением мира сквозь собственную призму - человека росшего в деревне с местным менталитетом.
наверное, она видит меня размалеванной и несложной в поведении, шизонутой насквозь нервостеничкой. после ряда напряженных диалогов, нередко сопровожденных посылами с моей стороны, она оставила свои попытки со мной поговорить. теперь мы, к счастью, даже не здороваемся. я же вижу ее сферическим офисным планктоном в вакууме, в самой запущенной стадии - должности бухгалтера.
исходя из всего описанного, профита от ее присутствия нет никакого - одежду позаимствовать я смогу разве что если соберусь на собеседование телеканала "домашний, с косметикой все аналогично и даже хуже.
поговорить, как вы могли догадаться, а уж тем более по душам, и "как сестры" - это не для данного случая.
своего недоотчима я готова выносить с гораздо большим терпением - у него есть свои минусы - он занимает своим присутствием половину плоскости квартиры и вся его деятельность сопровождается готовкой и поглощением еды. тем не менее, с ним можно весьма годно поговорить, он не обделен здоровым ч.ю. и время от времени даже вызывает уважение. к тому же появляется на горизонте только на выходные.
жежеч, помоги. намеков о том что пора бы уебать, сестра решительно не понимает. выживать ее тактически абсолютно безрезультатно - терпению бы позавидовал самый буддистский из монахов. | |
|
| раньше все было так весело и ненапряженно незадолго до всех этих взрослений и прозрений. ( сейчас - куда ни посмотришь, везде все сложно и Страшно Серьезно. куда ни пойдешь, все чем-нибудь недовольны, обеспокоены. люди как звери в начале лесного пожара - чувствуют, но еще не знают, откуда ветер несет смог. ) ну а тогда, два года назад воздух тогда был темным и прохладным, звездным. с запахами загадки, странных слов и метафор, ожиданий от будущего чего-то сверх, уверенности. молодости, упрямства. желания. непредсказуемости и новизны. лето, полное разводами мистики и кокаина на зеркалах. ну а впереди еще десятки неопробованного, сотни неизученных улиц города. бесчисленная лирика А., придающая мне сил и веры в себя. самодовольство, короткая юбка, ноги вечно стерты усталости нет почти никогда губы в ликере я давно не чувствую себя как тогда - персонажем - музой, ведьмой, темной принцессой. я теперь чувствую себя простой девочкой в какой-то странной одежде. с фамилией в паспорте и крепкими сигаретами в сумке. с обязанностями. со скудными интересами и постоянным желанием смотреть по жизни себе под ноги в поисках очередной ямы. мыслю шаблонами и клише, будто мозги под контроллем телевидения и общества. говорю чужими фразами, или не говорю вовсе. оба Мы перестали творить - фантазия в коме, когда все ровно, стабильно, плывет по волнам. нет революции ни в чувствах, ни перед глазами, ни во внешнем мире. самое красивое и выразительное удается создать, когда посвящаешься этому всем сердцем, вкладываешь собственные мечты, печаль, внезапный образ ударивший в голову, или фанатичное восхищение. остальное же тянет только на черновики. даже дурацких социальных интриг мне не хватает. хотя бы соперничества. и вообще не хватает тех ощущений, когда сердце бешено колотится. я знаю практически точную дату, когда у меня будет возможность стереть всю ту пыль, которой я покрылась. надеюсь, этот день меня не разочарует.  | |
|
| проснулась от разрывающего барабанные перепонки звука. отодвинув занавески, увидела как огромный самолет летит так низко, что вот-вот впишется в мое окно. за ним еще три - по виду как истребители. автомобили под окнами истерически разрывались сигнализациями. "срал кирпичами", тайно надеясь что началась война. но нет, всего лишь очередное девятое мая с запахом пенсионеров, водки и коммунизма. в подобные этому дни я ненавижу свою страну даже сильнее обычного - пруф релейтед. - слышу:Equilibrium - Der Sturm
| |
|
| если отбросить лирику, моя жизнь ужасна и полна разочарований, не то что ваши! я вешу в килограммах как Нормальный Человек, что равно для меня смерти, и это мешает мне выйти из дома ранее ночи. я была бы даже рада тому - отличная причина не видеть всех этих неприятных людей. но, что хуже - мешает получаться на фотографиях и в целом выдерживать образ. а это по-настоящему удручает. сожители в последнее время все чаще входят в состояние берсерка наблюдая мое безделье - нужно хотя бы создать видимость учебы. да и скучно это безделье мне. а учиться хочется так, чтобы интересно. а интересно бывает только в пафосных вузах - там людей больше и они разнообразней. да и телевизионная журналистика развита только в рггу, а в таковой мне поступить не грозит - нет ни денег, ни знаний. помимо журналистики я себя вижу только студентом в отрасли психиатрии. на психолога учиться нет желания, все равно что филолог - диплом как бы и есть, но как бы ни о чем. что делать - я не знаю. жду, когда кто-нибудь за меня это решит. хотелось бы также попробоваться во всевозможные театральные вузы, потому как внутри этой сферы действуют жесткие возрастные ограничения, а время идет. но такие страшные факторы как Слово Мамы, Гугл и Адекватная Самооценка уже заранее пророчат мне провал. /doom - метки:будничное
- слышу:rotting christ - among two storms
| |
|
| иногда я ненавижу свою тягу к красивому, например, когда не дает покоя влюбленность в девушку. не путайте с любовью. влюбленность - она для меня частое явление. навязчивая идея, рассеивающаяся через несколько поцелуев. и разрастающаяся до одержимости, если они невозможны. в таких случаях всегда нет способа ее тонко выразить, в связи с полным неумением общения с женским полом.
быть мужчиной так просто - за бокалом чего-нибудь, улыбаясь, применить нужные шаблоны, разукрасив поэтичными метафорами. ну, там еще как можно более естесственно разрекламировать себя. а как угадать, поймут ли меня. особенно если субьект мне по сути является никем. ну, вконтакты не считая. | |
|
| количество разума - величина постоянная. а население растет... | |
|
| сегодня один мой знакомый ошибся чатом, и я узнала о себе кое-что. это болезненно, мешает уснуть.
всем всегда проще, увидев фрагменты, дорисовать картину в воображении, ставя этим штампы.
я хочу чтобы знали. я не строю стратегий я просто сама не знаю чего я хочу, часто. я думаю о целесообразности своих решений гораздо позже, чем принимаю их. я исправлюсь: за последние пару лет, благодаря этой глупости, я запорола большую часть своей жизни. я жалею о слишком многом.
часто хочется скрыться от всего мира и начать все заново. уехать в другую страну, сбежать, под землю провалиться, умереть в конце концов чтобы люди не воспринимали меня как Ту Тёлку Которая Сделала Все Неправильно. а хотя бы вовсе обо мне забыли
поверьте, я не оргазмирую от чужой боли. все обстоит вплоть до наоборот: я всегда чувствую ее на себе. если кому-то рядом плохо, это будет десятикратным эхом разливаться по всей моей душе, или что там у психов управляет спектром чувств.
на основании этих мыслей, я хочу извиниться перед всеми, по отношению к кому я поступила криво - словестно ли, или напротив, молчанием, действиями, неосторожностью шуток или обещаний.
я вовсе не плохой человек, я просто капризный ребенок. который, к несчастью для окружающих, знает до самых ничтожных мелочей как контроллить людей. да еще и так, чтобы те думали что они сами этого хотят и сами до этого дошли. делали неимоверные глупости, уверенные, что прозрели. но все это получается у меня случайно, а не умышленно. я не хотела
я привыкла чтобы все всегда было по-моему. а чем взрослее становлюсь, тем меньше процентов, что без моих усилий именно так все и будет.
кажется, я наконец разобралась в том, как мне жить. все выравнивается я хочу чтобы так было и у вас. только избавьте меня от груза ненависти к себе и своим ошибкам... | |
|
| сплю пью сижу в вов. сплю сплю сплю. пью пью сижу в вов. сижу в вов. сижу в вов. курю. пытаюсь прогнать саурона от компьютера, используя еду в качестве приманки так проходят мои будни. вам могло показаться, что это скучно, но я вас разуверю - это весело и круто - как и любая весна, текущая вселяет в меня уверенность, и дает силы менять себя и свою жизнь сегодня у него день рождения. а я, кажется, снова проспорила ему на грязное желание. это хорошо, когда лучший друг одновременно и мужчина, который может треснуть кулаком по столу, если я веду себя как тупая сука не знаю, у нас потрясающее родство душ. уже пять лет из его двадцати мы знакомы. я не хочу в остальном повторяться вы все о нас сами знаете. во сне он хмурится и говорит "за орду!", я смеюсь, и на утро, обмотавшись в простыню, как в тогу, варю кофе, и пытаюсь убедить его (или себя?), что нам нужно удалить вов, коий действует на психику разлагающе. не уверена, что вообще нужны другие люди. я так ярко вижу то, каким может быть будущее витражи, черное платье, скрипка и орган, мои огненные волосы, бордовые розы, витражи. черно-белое, трехмерная музыка - скорей всего дум-метал, запах табака, татуировки, кокаин, картины, черно-белое. никогда не сходящая с лица усмешка. таким все это может быть. я вернусь еще  | |
|
| пишу и стираю, пишу и стираю, и так все время. everything has been said before there nothing left to say anymore. | |
|
| у русского человека есть одна беда - он считает большинство людей значительно тупее себя. - чувствую:awake
 - слышу:Lumen - Весна
| |
|
| очень к людям привязываюсь если это друг - то и в огонь, и в воду, и враги общие. (немного подумав) и даже последнюю сигарету на необитаемом острове отдам. поэтому больше я никого к себе не подпущу, буду жить в изоляции. я очень скучаю по всем, с кем пути разошлись и перестала верить во что-то не то чтобы вечное, а хотя бы даже равное сроку моей жизни у меня, наверное, ужасный характер, если отбросить внешнюю пелену, вешаемую на глаза новым знакомым и тем другим, у которых я хочу прокачать репутацию. если я хочу чего-то - я иду и беру это, игнорируя помехи а если оно так далеко, что не достать - злюсь и расстраиваюсь, плюясь отрицательными зарядами вокруг к счастью, я почти ничего не хочу так, чтобы очень. потеряла счет времени... не скажу как давно это началось - я сижу целыми днями в комнате на замок и втыкаю в музыку. музыка - это то единственное, за что стоит любить людей и мириться с тем что они существуют. и то, мне часто кажется, что к ней приложил руки Дьявол. (и пофигистичное селф-фото как логическое завершение)  | |
|
| |