что это?!
ролик показывают по телевизору, и аналогичный о мужчинах. они ж не серьезно?

Бернард Вербер "Дыхание Богов". он прикалывается что ли? (нервно проверяет комнату на предмет камер наблюдения)

- почему ты носишь этот крест? я думаю ты знаешь, что он символизирует.
- мне подарил его друг.
- но у тебя и на браслете такой же, и серьги, и вот еще украшение...
- а у меня друзей много. 
- ...


честно говоря, я не очень понимаю. может я язычница вообще и с бубном через костры прыгаю по воскресеньям в городском лесопарке.

очень ее люблю.

это Kate Cooper.

  

то, как она живет, что в основном демонстрируют ее видео,
вызывает во мне нечеловеческое уважение и повод задуматься.
(в том числе о том, что, если уж решусь убить себя, делать это до конца и ни в коем случае не посредством рельсов)

за три года своих проблем пищевого поведения, я подсадила на эту болезнь идеологию около двух десятков девушек, которые до наших разговоров были абсолютно без предпосылок к тому.

у многих из них все стало даже более запущенным чем у меня.
все они читают тематические сообщества, и задают там порой такие вопросы, от которых глаза непроизвольно расширяются.
я даже проверяю, не ошиблась ли я, тот ли человек это пишет, который какое-то время назад спокойно ел при мне пиццу.

может быть потому жизнь мне так мстит,
то и дело посылая больных головою молодых людей, и в целом способствуя моему медленному разложению.
испортила себе карму, угу.
видимо правила интернетов 1 и 2 и на этот предмет распространяются.

ну что я могу сказать.
Ночь Анимации меня разочаровала, ее вытянуло только оформление.
полная непродуманность мероприятия наводила тоску - всю ночь я слонялась из угла в угол, пританцовывая, и лениво разглядывала публику.
не было центра, фокусирующего внимания, которым мог бы стать хотя бы какой-никакой, но ведущий. все были предоставлены сами себе.
даже сцена почти все время пустовала, исключая девочек гоу-гоу, которые по всем правилам должны танцевать по бокам от нее: обычно они лишь вишенки на торте, здесь же тортом были они сами.


представленная же "анимация" могла бы быть интересной только если бы я закинулась парой кубов лсд.
а при моей фобии искаженных пропорций людских частей тел, некоторые зарисовки и вовсе заставили вжаться в кресло и молить чтобы все это побыстрей закончилось.


из приятного - давно не танцевала, рада была вспомнить как это делается.
много колоритных (извините за это ужасное слово) персон, чувствовала себя на своем месте.
пока не нагрянули гламурные особы (некоторые даже с собачками на руках, как сам бог завещал), совершенно неуместные в тех стенах.


фотоаппарат забыли, мобилография.

раньше при взглядах людей на улице я каждый раз театрально вздыхала, сетуя на то, что пора купить юбку подлинее.
теперь же, когда у Артура фиолетово-серебрянная челка и 4 пирсинга на лице, мы бесконечно спорим на кого из нас все пялятся.



( еще четыре фото )

и как бы между прочим, ранетки:

а нельзя ли отправить половину жителей москвы в ад и израиль, в обмен на holygutless?
вопрос о моих проблемах в общении с женским полом бы сразу отпал.
ну, вы поймете почему

by squall_tc:

довольно давно в мою квартиру понаехала двоюродная сестра.

в обычных условиях здесь сосуществуем только я и мама, которую я вижу за счет ее работы реже чем божью благодать - посещение ею дома выдают лишь оставленные в коридоре сто рублей , и то не регулярно

сестра почти год оккупирует местность.
съебывать походу не собирается.

в отличие от полумифической мамы, враг всегда выбирает своим лагерем места небезразличные мне  -
по три часа тусуется в ванной
(уже нет сил даже иронизировать о вариантах ее деятельности внутри, остановились на том что там подпольная лаборатория)
сидит в кухне просто до тупика, 
а, учтя мои сложные взаимоотношения с едой в целом,
это напрягает весьма нихуево - не очень приятно даже варить себе кофе когда ощущаешь взгляд в спину.
она сидит там как цербер, будто охраняя холодильник - все утро, до того как уебет на работу,
и весь вечер вместе с половиной ночи, пока не уебет спать соответственно.

жрет свои пельмени, бутербродики, и прочий жир, тщательно разжевывая каждую молекулу.
процесс может гипнотизировать, растягиваясь на 3 часа.

раньше, к тому же, перманентно пыталась со мной поговорить.
со всеми своими совковыми смехуечками и тонким голосом из детских мультфильмов.
и, разумеется, видением мира сквозь собственную призму - человека росшего в деревне с местным менталитетом.

наверное, она видит меня размалеванной и несложной в поведении, шизонутой насквозь нервостеничкой.
после ряда напряженных диалогов, нередко сопровожденных посылами с моей стороны, она оставила свои попытки со мной поговорить.
теперь мы, к счастью, даже не здороваемся.
я же вижу ее сферическим офисным планктоном в вакууме, в самой запущенной стадии - должности бухгалтера.

исходя из всего описанного, профита от ее присутствия нет никакого - одежду позаимствовать я смогу разве что если соберусь на собеседование телеканала "домашний,
с косметикой все аналогично и даже хуже.

поговорить, как вы могли догадаться, а уж тем более по душам, и "как сестры" - это не для данного случая.

своего недоотчима я готова выносить с гораздо большим терпением - у него есть свои минусы - он занимает своим присутствием половину плоскости квартиры
 и вся его деятельность сопровождается готовкой и поглощением еды.
тем не менее, с ним можно весьма годно поговорить, он не обделен здоровым ч.ю. и время от времени даже вызывает уважение.
к тому же появляется на горизонте только на выходные.

жежеч, помоги.
намеков о том что пора бы уебать, сестра решительно не понимает. выживать ее тактически абсолютно безрезультатно - терпению бы позавидовал самый буддистский из монахов.  

раньше все было так весело и ненапряженно
незадолго до всех этих взрослений и прозрений.

( сейчас - куда ни посмотришь, везде все сложно и Страшно Серьезно.
куда ни пойдешь, все чем-нибудь недовольны, обеспокоены.
люди как звери в начале лесного пожара - чувствуют, но еще не знают, откуда ветер несет смог. )


ну а тогда, два года назад
воздух тогда был темным и прохладным, звездным.
с запахами загадки,  странных слов и метафор, ожиданий от будущего чего-то сверх, уверенности. 
молодости, упрямства.
желания.
непредсказуемости и новизны.
лето, полное разводами мистики и кокаина на зеркалах.
ну а впереди еще десятки неопробованного, сотни неизученных улиц города.
бесчисленная лирика А., придающая мне сил и веры в себя.
самодовольство, короткая юбка, ноги вечно стерты
усталости нет почти никогда
губы в ликере

я давно не чувствую себя как тогда - персонажем -  музой, ведьмой, темной принцессой.
я теперь чувствую себя простой девочкой в какой-то странной одежде.
с фамилией в паспорте и крепкими сигаретами в сумке.
с обязанностями.
со скудными интересами и постоянным желанием смотреть по жизни себе под ноги в поисках очередной ямы.
мыслю шаблонами и клише, будто мозги под контроллем телевидения и общества. говорю чужими фразами, или не говорю вовсе. 

оба Мы перестали творить -
фантазия в коме, когда все ровно, стабильно, плывет по волнам.
нет  революции ни в чувствах, ни перед глазами, ни во внешнем мире.

самое красивое и выразительное удается создать, когда посвящаешься этому всем сердцем, 
вкладываешь собственные мечты, печаль, внезапный образ ударивший в голову, или  фанатичное восхищение.
остальное же тянет  только на черновики.

даже дурацких социальных интриг мне не хватает. хотя бы соперничества.
и вообще не хватает тех ощущений, когда сердце бешено колотится.

 я знаю практически точную дату, когда у меня будет возможность стереть всю ту пыль, которой я покрылась. надеюсь, этот день меня не разочарует.

проснулась от разрывающего барабанные перепонки звука. 
отодвинув занавески, увидела как огромный самолет летит так низко, что вот-вот впишется в мое окно.
за ним еще три - по виду как истребители.
автомобили под окнами истерически разрывались сигнализациями.
"срал кирпичами", тайно надеясь что началась война.
но нет, всего лишь очередное девятое мая с запахом пенсионеров, водки и коммунизма.  
в подобные этому дни я ненавижу свою страну даже сильнее обычного - пруф релейтед. 

если отбросить лирику, 
моя жизнь ужасна и полна разочарований, не то что ваши!

я вешу в килограммах как Нормальный Человек, что равно для меня смерти,

и это мешает мне выйти из дома ранее ночи. я была бы даже рада тому - отличная причина не видеть всех этих неприятных людей. но, что хуже - мешает получаться на фотографиях и в целом выдерживать образ. а это по-настоящему удручает.

сожители в последнее время все чаще входят в состояние берсерка наблюдая мое безделье - нужно хотя бы создать видимость учебы.
 

да и скучно это безделье мне.

а учиться хочется так, чтобы интересно.
а интересно бывает только в пафосных вузах - там людей больше и они разнообразней.  

да и телевизионная журналистика развита только в рггу,  
а в таковой мне поступить не грозит - нет ни денег, ни знаний.

помимо журналистики я себя вижу  только студентом в отрасли психиатрии.
на психолога учиться нет желания, все равно что филолог - диплом как бы и есть, но как бы ни о чем. 

что делать - я не знаю. жду, когда кто-нибудь за меня это решит.

хотелось бы также попробоваться во всевозможные театральные вузы,
потому как внутри этой сферы действуют жесткие возрастные ограничения, а время идет. 
но такие страшные факторы как Слово Мамы, Гугл и Адекватная Самооценка уже заранее пророчат мне провал.

/doom  

иногда я ненавижу свою тягу к красивому, 
например, когда не дает покоя влюбленность в девушку.
не путайте с любовью.  
влюбленность - она для меня частое явление.
навязчивая идея, рассеивающаяся через несколько поцелуев.
и разрастающаяся до одержимости, если они невозможны.
в таких случаях всегда нет способа ее тонко выразить, в связи с полным неумением общения с женским полом. 

быть мужчиной так просто - за бокалом чего-нибудь, улыбаясь, применить нужные шаблоны,
разукрасив поэтичными метафорами.
ну, там еще как можно более естесственно разрекламировать себя.
а как угадать, поймут ли меня.
особенно если  субьект мне по сути является никем. ну, вконтакты не считая. 

количество разума - величина постоянная. а население растет...

и, да.
я помолвлена.

сегодня один мой знакомый ошибся чатом, и я узнала о себе кое-что.
это болезненно, мешает  уснуть.

всем всегда проще, увидев фрагменты, дорисовать картину в воображении, ставя этим штампы.

я хочу чтобы знали. я не строю стратегий 
я просто сама не знаю чего я хочу, часто.

 я думаю о целесообразности своих решений гораздо позже, чем  принимаю их.
я исправлюсь:  за последние пару лет, благодаря этой глупости, я запорола большую часть своей жизни. 
я жалею о слишком многом.  

часто хочется скрыться от всего мира и начать все заново.
уехать в другую страну, сбежать, под землю провалиться, умереть в конце концов
чтобы люди не воспринимали меня как Ту Тёлку Которая Сделала Все Неправильно. а хотя бы вовсе обо мне забыли


поверьте, я не оргазмирую от чужой боли.  
все обстоит вплоть до наоборот: я всегда чувствую ее на себе.
если кому-то рядом плохо, это будет десятикратным эхом разливаться по всей моей душе, или что там у психов управляет спектром чувств.


на основании этих мыслей, я хочу извиниться перед всеми,
по отношению к кому я поступила криво - словестно ли, или напротив, молчанием,
действиями, неосторожностью шуток или обещаний.

я вовсе не плохой человек, я просто капризный ребенок.
который, к несчастью для окружающих, знает до самых ничтожных мелочей как контроллить людей.  
да еще и так, чтобы те думали что они сами этого хотят и сами до этого дошли.
делали неимоверные глупости, уверенные, что прозрели.
но все это получается у меня случайно, а не умышленно. я не хотела  

я привыкла чтобы все всегда было по-моему.
а чем взрослее становлюсь, тем меньше процентов, что без моих усилий именно так все и будет.

кажется, я наконец разобралась в том, как мне жить. все выравнивается
я хочу чтобы так было и у вас.
только избавьте меня от груза ненависти к себе и своим ошибкам...

сплю пью сижу в вов. сплю сплю сплю.
пью пью сижу в вов. 
сижу в вов. сижу в вов. курю.
пытаюсь прогнать саурона от компьютера, используя еду в качестве приманки
так проходят мои будни. 
вам могло показаться, что это скучно, но я вас разуверю - это весело и круто -
как и любая весна, текущая вселяет в меня уверенность, и дает силы менять себя и свою жизнь


сегодня у него день рождения.
а я, кажется, снова проспорила ему на грязное желание.

это хорошо, когда  лучший друг одновременно и мужчина, который может треснуть кулаком по столу, если я веду себя как тупая сука
не знаю, у нас потрясающее родство душ. 
уже пять лет из его двадцати мы знакомы. 
я  не хочу в остальном повторяться
вы все о нас сами знаете.

во сне он хмурится и говорит "за орду!", я смеюсь,  
и на утро, обмотавшись в простыню, как в тогу, варю кофе, и пытаюсь убедить его (или себя?), что нам нужно удалить вов, коий  действует на психику разлагающе.  
не уверена, что вообще нужны другие люди.

я так ярко вижу то, каким может быть будущее

витражи, черное платье, скрипка и орган, мои огненные волосы, бордовые розы, витражи.
черно-белое, трехмерная музыка - скорей всего дум-метал, запах табака, татуировки, кокаин, картины, черно-белое. 
никогда не сходящая с лица усмешка. таким все это может быть.

я вернусь еще

пишу и стираю, пишу и стираю, и так все время.

everything has been said before
there nothing left to say anymore.

вот у кого с самоинициацией нет проблем


( + + + wow screenshots + + + )

у русского человека есть одна беда - он считает большинство людей значительно тупее себя.

очень к людям привязываюсь
если это друг - то и в огонь, и в воду, и враги общие. (немного подумав) и даже последнюю сигарету на необитаемом острове отдам.

поэтому больше я никого к себе не подпущу, буду жить в изоляции.

я очень скучаю по всем, с кем пути разошлись
и перестала верить во что-то не то чтобы вечное, а хотя бы даже равное сроку моей жизни



у меня, наверное, ужасный характер, если отбросить внешнюю пелену,
вешаемую на глаза новым знакомым и тем другим, у которых я хочу прокачать репутацию.

если я хочу чего-то - я иду и беру это, игнорируя помехи
а если оно так далеко, что не достать - злюсь и расстраиваюсь, плюясь отрицательными зарядами вокруг
к счастью, я почти ничего не хочу так, чтобы очень.

потеряла счет времени... не скажу как давно это началось - я сижу целыми днями в комнате на замок и втыкаю в музыку.
музыка - это то единственное, за что стоит любить людей и мириться с тем что они существуют.
и то, мне часто кажется, что к ней приложил руки Дьявол.

(и пофигистичное селф-фото как логическое завершение)